Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Как сказать детям про развод родителей

Как сказать детям про развод родителей

Как сказать детям про развод родителей

Как говорить с детьми о разводе родителей


Психолог — о том, как помочь ребёнку пережить семейную драму32 067Фото: iStockphoto / KerkezПодписатьсяРазвод родителей — тема болезненная и деликатная. Вокруг неё возникает много вопросов сразу же, как это решение созревает, и столько же — когда ребёнок привыкает жить без мамы или папы.

Нужно ли готовить детей к расставанию родителей, можно ли давать при них волю чувствам и как себя вести с детьми, если папа больше не хочет участвовать в их жизни, — об этом «Мелу» рассказала психолог Катерина Дёмина.Рассылка «Мела»Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницуНужно ли готовить детей к предстоящему разводу родителейНа самом деле тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни».

По первому пункту всё предельно ясно — детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа!

А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.Любое включение ребёнка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семьюПоэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» — нет. Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем и дверь стоит аккуратно прислонённая к стеночке. Потому что никакого смысла её на место вешать нет, всё равно снесут.

Тут уж чего скрывать, всё сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки необязательно приведут к разводу.

Думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.А вот там, где развод родителей падает на ребёнка как «снег на голову», немного другой расклад.

Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определённость в вопросах мироустройства. Детям нужно знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке. Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь всё будет функционировать: кто уходит, а кто остаётся, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придётся всё бросить.

Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.Очень часто слышу это от клиентов:

«Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны»

.

Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?С малышами поступают ещё жёстче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребёнка.

Считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет. Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнёра, даже если он и правда облажался по полной.Для ребёнка жизненно важно знать, что он — продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужикаПусть даже на данном этапе это не совсем так.Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну. Если пару удаётся дотащить до окопа — до моего кабинета — и замотивировать на терапию, довольно скоро выясняется, что человек просто воспроизводит свой детский опыт, никак не отрефлексированный и поэтому провалившийся в бессознательное.Объясняю.

Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, ребёнку дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает. Ребёнок вырос, полюбил, женился.

И до рождения первенца всё было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда.

Не к другой женщине, а просто — в никуда.

Объяснить ничего не может, жену и ребёнка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.А потому что не надо было стараться, чтобы ребёнок всё забыл.

Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычёркивать из жизниВ результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было?

Отец не платит алименты: как сказать об этом детямВ этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца.

Отец не платит алименты, исчез, не подаёт признаков жизни? Ок, подаём на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы, ровно чтобы не лишиться этих самых прав?

Вот это самая засада и естьЯ бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжёлую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот — ждать звонков и писем.

Это действительно тяжкое испытание для всех.

Главное для матери здесь — не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребёнка «всё было», не проклинать. «Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно».

Не стараться сохранить прежний уровень потребления, всё равно не получится. Принимать помощь. Объединяться с другими родителями.Я, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы в складчину, обменивались одеждой. И это было довольно весёлое время!

А потом всё как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «Боже, как мы вообще смогли выжить?». Как быть с чувствами мамы и можно ли показывать детям мамины слезыХорошо, если мама может плакать.

Хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке.

Понятно, что не стоит делать из ребёнка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше. Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребёнок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается.

Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребёнок растерян и напуган.Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, заботливый и поддерживающийИ как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тётушка, подруга, пара друзей — но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам.
Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий.

Чуть-чуть помочь — и дальше вы выберетесь на твёрдую почву и будете строить следующий этап своей жизни.

Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.Рассылка «Мела»Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницуЧтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+EnterПодписатьсяЛучшие авторыЕщё авторыПодписатьсяПереводчик, литературный критик, заведующая отделом детской книги и детских программ Библиотеки иностранной литературы имени М.И.Рудомино.ПодписатьсяПисатель, журналист.Подписаться

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  1. Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
  2. Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  3. Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  4. Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  5. Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста. Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье.

Все равно придется открыть правду. Взрослые помните – дети очень тонко чувствуют где ложь и лицемерие.

Дети должны знать правду о разводе родителей. В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации.

В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее.

Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание. Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

  • В процессе разговора не пытайтесь выяснить отношения со вторым супругом. Все обиды и претензии друг к другу оставьте на потом. Сейчас вам важно сообщить о вашем разрыве ребёнку так, чтобы это не нанесло ему психологической травмы на всю оставшуюся жизнь.
  • Вместе с супругом убедите ребенка, что это не он и не его поступки являются причиной развода, избавьте его от чувства вины. Объясните, что мама и папа любят его по-прежнему и всегда будут любить и заботиться о нем, даже если не будут жить вместе.
  • Выберите подходящую обстановку для разговора, когда вы с ребёнком никуда не торопитесь и ничего вас не отвлекает. Лучше, если в беседе будут участвовать оба родителя.
  • Принимайте во внимание возраст ребёнка.
    Малышам до трёх лет психологи не рекомендуют сообщать о факте развода. Ребёнку-дошкольнику можно сказать о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, но, несмотря на это, папа его любит и будет с ним постоянно видеться. Подростки могут догадываться о непростой обстановке в семье.

    Поэтому им можно сообщить, что родители перестали уважать и понимать друг друга, и им лучше разойтись.

  • Это кажется абсурдным, но многие родители в порыве гнева начинают спрашивать у ребёнка: «Так кого ты больше любишь? С кем останешься: с мамой и папой?».

    Не подвергайте своего сына или дочку такому психологическому насилию. Малыш любит одинаково обоих родителей и испытывает состояние шока, узнав, что они больше не будут жить все вместе.

    А тут ещё мама и папа ставят его перед таким серьёзным взрослым выбором, который должен лечь на их плечи, а не стать ношей для ребёнка с неокрепшей психикой.

  • Даже если вы и ваш супруг грамотно подойдете к разговору о разводе, ребенок все равно будет переживать расставание мамы и папы. Ваша задача – сделать эти переживания менее болезненными и тягостными для ребенка, минимизировать травмирующее воздействие на его психику.
  • Не обманывайте ребёнка рассказами о папе, уехавшем в длительную командировку, на Крайний Север, улетевшем в космос и пр.

    Во-первых, ребёнок подсознательно всё равно почувствует вашу ложь. Это негативно скажется на его доверии к вам.
    Во-вторых, всё тайное когда-то становится явным, и ребёнку будет вдвойне тяжелее узнать и об уходе папы, и об обмане мамы.
  • Необязательно сообщать ребёнку, что «папа полюбил другую женщину». Говорите простыми и понятными фразами о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, у каждого из них теперь своя жизнь, но они оба по-прежнему любят своего ребёнка, заботятся и переживают за него.
  • Не употребляйте в своей речи слово «развод», когда говорите с ребёнком-дошкольником или школьником, они не всегда верно могут истолковать его значение.
  • Будьте готовы к тому, что у ребёнка после сообщения о разводе сразу появится много вопросов.

    Для него эта ситуация – новая, непривычная, и он не знает, что его ожидает в дальнейшем.

  • Реакция ребенка на сообщение о разводе может быть разной: гнев, слезы, истерика или наоборот молчание и уход в себя.

    Спокойно отнеситесь к этому, дайте ребенку побыть одному или приласкайте и обнимите.

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину.

Но ответственность за развод лежит на обоих родителях. Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений.

Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет. Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера.

Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

Как сообщить ребенку о разводе

  • Родителям малыша нужно заранее договориться и подготовить речь. История, которую расскажут папа и мама о случившемся должна совпадать, чтобы малыш не стал искать виноватых. Так же, об этих причинах должны знать и другие родственники, если дитя решит узнать их мнение. Чем ребенок младше, тем меньше информации стоит ему рассказывать.
  • Беседу необходимо провести обоими родителями одновременно. Акцент в разговоре сделать на общепринятом решении, без оставления кого-то одного виноватым. Не надо проявлять ни к кому жалости или обвинять в чем-то.
  • Место, где родители будут разговаривать с малышом, должно быть спокойным. Лучше всего, поговорить у себя дома, без посторонних людей. Таким образом, ему будет проще выплеснуть все свое негодование, покричать и поплакать.
  • Донесите до детей, что стыдиться, что один из родителей живет отдельно не стоит. Что вы, все равно, будете счастливы.
  • Согласно статистики, приблизительно 70% мальчишек и девчонок, находящихся в возрасте от 4-8 лет надеются, что родители еще сойдутся и будут жить вместе. Очень важно, чтобы дети понимали, что решение является окончательным и, обратно ничего не вернуть. Нельзя допустить, чтобы они питали бессмысленные надежды.
  • Дитя должно услышать, почему мама с папой живут порознь друг от друга, так, чтобы это было ему понятно.
  • Дети должны знать, что тот из родителей, который покидает семью, в любую минуту окажется рядом, если он им понадобится, так как любит их. То, что отношения родителей не сложились нет вины детей, и они это должны понимать.

Каждый малыш по-своему воспринимает информацию о разводе родителей: некоторые спокойно относятся к переменам, другие могут попытаться пустить в ход манипулирование или угрозы.

Адаптация ребенка к новой жизни, зависит от разных нюансов.

  1. Близость с родителем, который покидает семью. Многие дети младшего возраста, воспринимают отца, как праздник, когда он навещает их, играет с ними, катает на плечах и как-то проводит с ними время. Чем сильнее дитя привязан к папе, тем труднее будет ему адаптироваться под новую реальность.
  2. В некоторых случаях, родители не рассказывают своим детям о разводе. Когда наступает момент, что один из родителей больше не будет жить вместе с ним, вызывает у малыша шоковое состояние. Ведь буквально вчера, вы еще крепкая дружная семья, а сегодня один из родителей покидает ее навсегда. Если чадо, понимает, что отношения между родителями напряжённые, он хотя-бы имеет подозрения на подобный исход событий и с некой стороны подсознания подготавливает себя.
  3. Физическое и психическое состояние малыша и его возраст.
  4. Накалённые отношения внутри семьи. Если малыш наблюдает вспышки гнева со стороны отца на мать, то развод может восприняться, как начало спокойной жизни.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

11 марта 2018Развод не радостное событие.

Он трудно переживается и мужчиной, и женщиной, но тяжелее всех ребёнку. Его мир буквально трещит по швам и разваливается на две половинки.- Кто теперь моя семья?- С кем я буду жить?- А не обидится ли папа(мама), если я останусь не с ним(ней)?- Не потеряю ли я навсегда одного из родителей?- А как я буду ходить к нему, я ведь не знаю дороги?- Кто теперь будет возить на тренировки?- А буду ли я видеться с двоюродными братьями? А с бабушкой?- А будет ли нам хватать денег?- А найду ли я друзей в новой школе?- Почему бабушка не понимает, что мне плохое про маму (папу) неприятно слушать?- А мама, перестанет когда-нибудь плакать?Вот далеко не полный перечень вопросов, которые мучают детей.

Я слышу их от мальчишек и девчёнок.

Одних приводят на судебную экспертизу.

Других — на консультацию в связи с проблемами в поведении.Довольно часто психолог единственный человек, с которым дети говорят о том, что их волнует. Почему? Причины самые разные:• Маме и папе не до ребёнка — они заняты выяснением отношений, разделом имущества и не замечают его переживаний.• Взрослый сам тяжело переживает развод, он не знает как жить и решать проблемы.

Сын или дочь понимает, что рассчитывать на поддержку родителя в этой ситуации не стоит.• Маме неприятны разговоры об отце, а папа «бесится» при слове мама и поэтому ребёнок разговаривает с родителями о чём угодно, только не о ситуации в семье.• Ребёнок пробовал задавать вопросы, но заметил, что у близких они вызывают неприятные эмоции: кто-то становится печальным, а кто-то злится и раздражается. Одни мальчики и девочки не хотят осложнений в отношениях с мамой и папой, а другие берегут чувства родителей и поэтому накладывают табу на разговоры на эту сложную для взрослых тему.Как сделать развод менее травматичным для детей. Как помочь мальчикам и девочкам адаптироваться к новой жизни?

Вот несколько советов на эту тему.1. Принимая решение о разводе, никогда не советуйтесь с ребёнком.

Учитывать чувства детей и их интересы необходимо, но крайне важно избегать прямых вопросов: «Ты хочешь чтобы мы развелись?», «Как ты думаешь, может быть нам с папой (мамой) стоит расстаться?».Ответив на ваш вопрос, ребёнок будет чувствовать себя ответственным за ситуацию. Помните, что ответственность за супружеские отношения лежит на муже и жене. Даже маленькую часть её не стоит перекладывать на плечи ребёнка, даже если он уже подросток или совершеннолетний.2.

Скажите ребёнку о том, что вы решили развестись спокойно и серьёзно. Хорошо если вы это сделаете вместе с супругом (супругой). В этом случае сын или дочь увидит, что между вами нет вражды и у них не возникнет страх потерять кого-либо из родителей.Скажите ребёнку, что после развода вы больше не будете мужем и женой, но вы оба останетесь его мамой и папой НАВСЕГДА.

И он всегда сможет рассчитывать на вас, как на родителей. Иногда я слышу от детей фразу: «Папа с нами развёлся».

«Папа развёлся с мамой. Родители с детьми не разводятся. Родительство навсегда!» — поправляю я.3.

Неопределённость вызывает тревогу, поэтому сформируйте у сына или дочери конкретизированный образ нового будущего. Расскажите о том, как, где и с кем он будет жить, как и когда будет общаться с другим родителем, а так же с бабушкой и дедушкой. Если планируется переезд, то вместе выбирайте квартиру, помечтайте как расставите мебель и т.

п. Рассказывая, делайте акценты на позитивных моментах будущей жизни. Не забывайте говорить о возможных проблемах, трудностях, проговаривая варианты их решения.4. Начните новую жизнь с маленького семейного праздника.

Приготовьте или закажите любимую еду, придумайте интересную совместную деятельность. Например, можно вместе сделать «Карту мечты», наклеив или нарисовав свои желания.

Если место жительства было определено с другим родителем, то первый приход ребёнка к вам тем более должен стать радостным и интересным событием.5. Избегайте выяснения отношений с бывшим супругом (супругой) при сыне или дочке. Ребёнок любит вас обоих. Конфликт самых главных в его жизни людей может стать для него психотравмирующей ситуацией.6.

Постарайтесь сами как можно быстрее справиться с негативными эмоциями: обидой, страхом, злостью.

Ребёнку важно видеть, что родители уверенно и позитивно смотрят в будущее и смогут решить все проблемы.

Это снизит его уровень тревоги. Плачущий и сетующий на жизнь или вечно раздражённый взрослый, не даёт своим детям чувство защищённости и стабильности.7.

Воспитывайте своего сына или дочь в уважении к другому родителю. Я встречала много семей где мать и отец старались понизить авторитет друг друга. Заканчивалось это тем, что через пару лет мальчики и девочки ни в грош не ставили ни того, ни другого.

Я знаю семьи, которые в постразводной ситуации боролись в суде за то, чтобы место жительства ребёнка было определено с ними, а через пять-шесть лет те же мама и папа препирались друг с другом, не желая брать в свою семью подростка с проблемами в поведении. Поддерживая уважение сына или дочери ко второму родителю, вы создаёте себе безопасный буфер на будущее.

Если ваш подросший ребёнок не захочет услышать вас, может быть второй родитель сможет найти нужные слова!8. Время пролетит быстро и ваш малыш станет подростком.

Не у всех одиноких родителей хватает нервов и сил справиться с трудностями этого возраста. Хорошо в этот период иметь поддержку. Не сжигайте мосты — постарайтесь с, бабушками, дедушками и другими родственниками.Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам пережить достойно сложную ситуацию.

Мудрости вам и сил.Светлана ЦурканДругие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно. Подписывайтесь на и группу чтобы получать больше интересной информации.

Реакция ребёнка

Даже если что-то не складывались между супругами в течение долгого времени, дети чаще всего надеются, что вы найдете способ помириться и остаться вместе.

Так что не стоит думать, что можно как-то подготовить ребенка к разводу родителей и недооценивать, каким ударом это будет для них. Детям старшего возраста обычно бывает легче, чем младшим, но даже двадцати- и тридцатилетние отпрыски могут очень глубоко переживать разрушение родительской семьи. Поэтому сказать взрослым детям о разводе родителей тоже следует осторожно и тактично.

Что касается младших возрастных категорий, то особенности их таковы: Малышей и дошкольников нередко ставит в тупик то, что происходит. Но на фоне могут возникнуть проблемы – например, нарушение сна, кошмары или ночное недержание мочи у малыша, который не испытывал подобных проблем.

Ещё долгое время детишки могут очень расстраиваться и страдать во время встреч с переехавшим родителем. Дети младшего школьного возраста часто подолгу фантазируют и мечтают о примирении своих родителей, они могут пройти интенсивный период скорби. Возможно, придётся подолгу говорить с ребёнком о том, что происходит и почему – он нуждается в объяснениях и участии.

Старшие дети лучше понимают тонкости ситуации. Они могут быть злее, чем малыши, и способны подолгу обижаться.

Многие из них сильно сближаются с одним из родителей, всецело становясь на его сторону.

Подростки переживают период резких преобразований в своей жизни – поиск своей идентичности, дружбы, будущего и т. д. Развод родителей представляет собой крушение их мира в то самое время, когда им очень жизненно необходима стабильность и постоянство, потому что все остальное в жизни кажется ненадёжным и сомнительным. Поэтому разрыв отношений между мамой и папой может быть достаточно травматичен даже для взрослых детей.

В любом случае, собираясь сообщить ребенку о разводе родителей, будьте готовы к любой реакции – истерике, слезам или даже игнорированию. Некоторые дети задают много вопросов, другие же ничего не говорят. Последние нуждаются в стимуле, чтобы обсудить тему с родителями в течение ближайших дней.

Не будьте навязчивы, предлагая этот разговор. Вы можете дать чаду шанс высказаться добровольно на эту тему, задав наводящий вопрос. Например, можно поинтересоваться его мыслями об изменениях в распорядке дня и планах, вызванными разводом.

Спросите, есть ли у него друзья, у которых развелись родители и как они живут. Маленькие детишки не совсем ясно и понятно могут выразить свои переживания, чувства и мысли. Необходимо непринужденно провоцировать их на разговор.

Понаблюдайте за их настроением. Таким образом, вы легок поймете его истинное душевное состояние.

Поощряйте младших членов семьи на разговоры, в которых они высказывают вам свои размышления, прислушивайтесь к ним. Дети могут испытывать сильное чувство грусти от случившейся ситуации, что взрослым и в голову не могло прийти.

Ребятишки по природе своей эгоцентричны, поэтому их главной заботой может стать, например, перспектива перевода в другую спортивную школу или разлука с друзьями.

Эти вопросы нужно будет обсудить.

Но осознание не приходит мгновенно. Поэтому как и во время решающего разговора, так и после него оба родителя должны быть открыты для общения и реагировать на эмоциональные потребности детей.

Если вы чувствуете, что не можете найти правильных слов, психолог с хорошей квалификацией поможет вам преодолеть эти трудности и научиться смотреть в будущее с оптимизмом.

Надеюсь статья “Как сказать ребенку о разводе родителей” стала для вас полезной.

И желаю всем вам не оказаться в подобной ситуации никогда!

До новых встреч! Понравилась статья?

Поделиться с друзьями:

Когда и что говорить

Если вы собираетесь разводиться, то про развод обязательно нужно сказать ребенку. Он – член вашей семьи. Если вы недоговариваете, то даете ему возможность додумать ситуацию.

Скорее всего, малыш обвинит во всем себя.В 5-6 лет эта информация может шокировать, но от ситуации вам никуда не деться.

Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации.Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение.

То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно онНе отвечайте на вопросы, которые малыш задает бывшему супругу, избегайте острых углов и неосторожно брошенных слов, которые могут не понравиться одному из участников диалога.

Сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношенияВы должны оградить, защитить, исключить детей из этого конфликта.

Ваша история взаимоотношений – ваше личное дело и эти обиды никак не касаются ребенка. Ему не обязательно знать детали развода. У него остается отличный папа и замечательная мама, просто теперь они не будут жить вместе.Развод – это в любом случае травма, но чем меньше ребенок участвует и видит, тем легче ему будет в настоящем и будущем.

Именно сейчас складывается его видение семьи, отношение к женщинам и мужчинам. Даже взрослые люди, пережив тяжелое расставание, могут перестать верить противоположному полу, что осложняет благоустройство личной жизни.

Что говорить про детей?Если вы изливаете душу ребенку, рассказываете о несправедливости бывшего супруга вы получаете временное облегчение, а он… травму на всю жизнь. Чем меньше знает малыш, тем проще ему пережить и принять ситуацию.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели.

К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям.

Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Как сообщить ребенку старше 10 лет о разводе родителей

Как правило, подростки сразу понимают, что в семье что-то пошло не так. Потому что они очень чувствительны в этот период жизни. Несмотря на задачу сепарироваться от родителей, именно в этот момент они чрезвычайно внимательны к ним.

Как любой стресс, развод нужно назвать и пережить. Жить как соседи — совсем неправильно, поскольку мы даем подросткам наглядную модель, что можно рядом жить и не взаимодействовать, без гармонии, без любовных отношений. Не стоит так делать. Редкий подросток будет готов вступить в распространенный диалог о разводе родителей.

Но это и необязательно. Ваша задача — донести информацию.

Ждать уточняющих вопросов или что он поделится чувствами не стоит. Если подросток отказывается слушать вас, защищается, это значит, что он уже обо всем догадался. Эта агрессия, которая направлена на родителей или, чаще всего, на кого-то одного.

Они могут демонстрировать агрессию, злость на обоих родителей из-за того, что те не смогли договориться и так произошло. Не всегда развод будет восприниматься подростком как трагедия.

Если со стороны отца, например, было эмоциональное насилие, алкоголизм, то это будет воспринято как облегчение. Много раз взрослые люди у меня на приеме вспоминали о родительском разводе так: «Когда отец ушел, в доме настало спокойствие». В ситуации, когда для ребенка все было комфортно, требуется более взрослое объяснение: «Да, у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить отдельно, поскольку каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, в гармонии с собой, это залог счастья.

Мы сохраняем отношения, но не как мужчина и женщина.

Мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится».

Можно сказать, что чувства угасли, что хочется разного быта, какого-то духовного развития. Объяснения могут быть разными, но приближенные к реальности.

Ответные реакции подростков могут быть сильными.

Вероятно асоциальное поведение. Они могут удариться во все тяжкие или начать активно выражать свои эмоции: агрессию, протест, нежелание слушать.

Этот натиск нужно выдерживать и все равно оставаться рядом.

Ни оправдываться, ни усиливать. Просто контейнировать эмоции, говорить: «Да, к сожалению, — это так». Если подросток не хочет знакомиться с новой семьей папы или мамы, требуется ждать.

Не настаивая, а напоминая: «Когда ты будешь готов встретиться — скажи нам».

Наступит тот момент, когда подросток скажет «да». По большому счету это завуалированная агрессия: «Ты хочешь, чтобы я познакомился с твоей семьей?

А я наказываю тебя своей обидой». Чем старше подросток, тем больше можно сказать о своих чувствах, переживаниях.

Например, часто, когда папы делятся: «Так вышло, я полюбил другую женщину», подростки берут на себя роль психотерапевта. Такие разговоры полезны, хоть и довольно неприятны для взрослых.

Чем больше взрослый сын или дочь позволяют говорить вам, тем больше у них опыта и крепче ощущение, что они пережили это вместе.

Старшим подросткам можно рассказать, что тяжело терять близкого человека, что любовь не прошла. Ребенку в младшем возрасте такие подробности не нужны. А старшим могут быть полезны.

Единственный запрет — не касаться сексуальной темы: кто кому и как изменил, кто кого и как завлек.

Можно обсудить это с подругой, психологом, но не с детьми. Обдумайте, как рассказать ребенку о разводе родителей, не касаясь секса. Можно говорить о том, что вы злитесь, не хотите общаться с бывшим мужей/женой.

Но подросток должен видеть, что вы можете проживать негатив, оставаясь в адекватном состоянии — то есть способным работать, быть в контакте, заботиться о своих детях. Подростковый возраст сложен сам по себе. Если ребенок проживает его по-настоящему — с протестами, то психолог не помешает никогда.

Но если подросток очень тревожный или агрессивный, обязательно нужно отвести его к психологу, потому что все его сложности акцентуируются, начнут проявляться сильнее.

Развод может быть спусковым крючком.

Родителям важно выстроить свои границы.

Дети не могут рулить родителями и диктовать, с кем тем жить. Отношения между ребенком и новой маминым мужем/папиной женой в любом случае строятся через родителя.

Он в ситуации главный, и именно ему нужно проявить уверенность и четкость, обозначив ситуацию: «Мне очень нужен этот человек, и я хочу с ним жить». После 11 лет в России у ребенка спрашивают, с кем он останется — и порой дети выбирают папу.

Да, это печально для мамы. Но я бы доверяла ребенку, его выбору.

Есть отцы, которые способны хорошо заботиться о детях. Важно, чтобы у мамы была возможность проводить время с ребенком — вместе путешествовать, жить вместе на каникулах, периодически встречаться, заниматься совместными делами.

Кроме того, для самого подростка хорошо, если мама не кладет себя на алтарь, как жертва ребенку.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку. Папа должен уделять как можно больше внимания.

Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку.

Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.Жизнь после развода только начинается.

Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества.

Это должно быть ваше решение.

Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

  • Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  • Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  • Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  • Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  • Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
  • Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  • Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  • Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  • Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  • Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.

Автор статьи: Получайте новые статьи раз в неделю: Электронная почта:* Подписаться Рассказать друзьям ВКонтакте Фейсбук Вотсап Телеграм Твитер Нажмите кнопку «Нравится» и будьте в курсе наших новостей: # Представленная на сайте информация носит ознакомительный характер. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+